或喜或悲
不以物喜不以己悲,这种境界想要做到谈何容易……受周围的事物影响太深对自己往往是一种极命的困扰。看到一些事情总会有无限的感慨,曾经那么好的人到最后变成了形同路人的陌生人;曾经那么的相好最后变成的怨恨。突然明白了那一句话,“害怕得到”越是自己想要的东西却越害怕自己真的去拥有。因为害怕原来它并没有我想的那么好,它也是那么的普通。记得小时候的时候,我很想要一个吹泡泡的那个一小盒的泡泡盒子,因为我很想去吹,觉得那样的感觉真的很美妙。于是我应求妈妈给我买一盒,可是妈妈觉得那样的东西没有任何的意义,就是不给我买。可越是这样,我就越想要。于是我每天死皮赖脸的缠着妈妈,还很积极的帮着做着做那的。最后妈妈终于给我买了,可是我玩了一天就没有再玩过了,因为觉得它也不过如此,没有任何让我觉得新奇和心潮澎湃的那种感觉了! 原来只是我把它想的太过于美好了,任何事物好像当你真正拥有的时候觉得最初的美好在逐渐的消失了!好像再美好的事物都会输给时间这个独裁者。就像你手里抓一把沙子握得越紧反而流失的越快,很多事情我们可以根据自己的意志人为的去改变,这样或许可以加快速度的顺着自己想要的那个方向发展。最终目的是达到了,可是发现这样的快乐这样的幸福不能维持多久,甚至还会产生可怕的后遗症。 所以现在我觉得自己真的害怕得到,害怕是我把它们想的太好了,害怕是我自己的错觉,害怕原来这并不是我想要的。 当别人说我好时,我总是觉得那么的虚幻,因为我觉得那是因为他们并不了解我才这样认为的。我总是觉得自己并没有别人说的那么好,也没有别人看到的那么开心,所以对于一切我都觉得如此的不确定不稳定不真实。 当别人说我漂亮时,我更觉得是一个不真实的梦。因为,从初中开始我就一直处在一个自卑的状态中,我一直认为自己很丑。所以很自闭很内向,觉得自己没有资格去开心快乐的生活,没有权利去开怀大笑,聒噪不已。这样的生活,我过的很压抑很不开心,于是大学的我想要快乐的生活,于是我选择了放开自己的内心纠结,去与外界接触,去主动跟别人交流。所以这个时候的我是每天嘻嘻哈哈的,每天都是如此的聒噪的,在朋友同学的眼中,我已经成了一个外向的人了。有时候听到以前的高中同学说,感觉我好像完全变了一个人一样的时候,我突然觉得我到底是谁,现在的这个我是真正的我吗?现在的这个我是我想要的我吗?说实话,我不知道。 当班上的同学说我是个很自信活泼的人的时候,我很恐慌的审视我自己。我真的很自信吗?我表现出来的是很自信吗?可是为什么我自己一直觉得我是如此的自卑呢? 害怕得到害怕别人称赞我说我好,更害怕去面对!我觉得自己就是一只鸵鸟,对于不想面对的事情,就把头扎紧沙漠中,可悲的以为这样我就什么都不用去想了,什么都不用面对了。这样可笑的掩耳盗铃的作为,连我自己都骗不过自己,更何况去骗别人呢? 妈妈老说我年纪轻轻总是叹气,或许哀叹已经成了我的一种必需品。人生需要解压,所以我唯有通过这样的方法来排除心中的压抑和不快。面对自己不喜欢的事情,我要学会接受它,我想这样的改变对于我来说是一种挑战吧。因为我的性格注定我是如此的直爽和不掩饰。 以前认为做自己是一件很简单的事情,可是现在却发现原来是如此的困难。连做自己都不行都这么的困难……我只能说,呜呼哀哉!
本文版权属于原作者所有,转载请与作者联系并注明出处:享笑网 http://sswdhyb.54wodi.com/