我的初恋

        如果没有后来发生的那些事情，也许在我记忆中初恋还是值得回忆的存在。

        我跟他相遇在高中的复读班上：我是艺考生，他是文化生；我是应届的时候没有考上本科，他是考上了二本但想上一本；我158，他183；我文化课成绩很差，他经常是全校的第一名；我性格内向不喜欢热闹，他人际关系很好朋友一大堆……我们就是这样完全不同的二个人。

        作为专门的复读学校，班上学习的氛围更是压抑，很多同学都抱着给自己最后一次机会的心态来对待这次高考，因为如果考不上就意味着他们要放弃上大学了。我当时的同桌就是这样的一个男生，所以每次下课时间都没有人移动位置出去走走，而是想抓住一分一秒的时间来学习。

        班上很多人不是没有因为没有考上大学而选择复读，是因为没有考上自己理想的大学。因此每次考试之后，发放成绩都能听到一些高分高的吓人的学霸们的存在，印象最深的是一次数学考试，150分的满分，居然有人考了149分。我当时带着羡慕、嫉妒、恨的心理说了句，谁啊居然这么变态。我同桌听了就说到，他经常这么变态的，平时也没有见他怎么看书，但每次考试都是这么牛逼，他以前跟我是同桌。为了缓解我的疑惑，还特意加了后面一句话解释。基本上每次考试之后的成绩发布，老师都要表扬那个变态一番，就这样虽然不认识他，但是他的名字已经记在脑海里了。

        因为班上的饮水机是放在教室最后面的，靠近我们座位，某天一个高高个子的男生打了水之后，直接就坐在了我跟同桌之间的那个空位上，跟同桌一直聊天我也没有怎么在意，一心一意的做我的习题。渐渐的这样的次数多了起来，有时候我跟我同桌讨论一些问题他也参与进来，但我一直都是爱理不理他的状态，对于陌生人我一直都是保持冷漠的。

        某次因为课间无聊我就跟同桌打赌，下午肯定会一场大暴雨，于是各自赌2支棒棒糖，没想到那个大高个此时也参与进来了，说他也要赌，跟我同桌赌不会下雨，要是我输了，给他们每人2支棒棒糖。老天爷果然是照顾我的，下午华丽丽的下了一场很大的雨。当时我的心里乐开了花似的，看着他们给我的4支棒棒糖，我得意的冲他们说道，我打赌从来都不会输的，哈哈……慢慢的跟那个大高个越来越熟，很多问题可以问他，发现他讲解问题的方法轻熟易懂，比老师上课更有效率。于是跟同桌问，他学习成绩是不是很好啊，怎么这么会解题，同桌有点诧异的说到，你不知道他就是你说的那个149变态嘛？还以为你早知道了呢。

        于是心里想道，变态果然就是变态，跟一般人不一样。也许就是从那时候心里开始偷偷的开始喜欢关注他了吧，发现他很活跃，一下课就冲去学校食堂看NBA，完全不像班上的其他书呆子。下午放学也立马走人出去玩了，但是学习成绩一直名列前茅，让我知道原来世界上果然是有这样的学霸存在的啊。少女的情怀就不知不觉的喜欢上了他，直到现在我还保持着那种我喜欢的人一定要有让我崇拜的地方这个条例。

        暗恋的种子在心里慢慢的萌芽，记得有人说过暗恋是件非常美好的事情，不会患得患失也永远不会失恋，看着他笑，你会觉得很开心，看到他难过，你也会难过。而我就是这样的心情。在暗恋他的一个多月里面，内心的酸甜苦辣只有我自己知道。后来他从最初的时常来我们后面这里聊天，发展到把自己的座位给搬到了我跟我同桌之间的那个空位上了（因为班上120个人，人数较多，所以教室两边的座位都是三个桌一组，教室中间的二排合并成一大组8个桌一组）。这件事情也惊动了班主任，后来不知道他怎么说服了班主任就跟我们成了同桌了。某次自习课上，之前的同桌有事回家了，我在做习题，他也在旁边做题目，忽然他看向我问道，你觉得我这个人怎么样？我说挺好的，除了嘴巴贱点。他又说到，那做男朋友怎么样？听到这个话我的心仿佛漏跳了半拍，但是故作镇定的说到，今天不是愚人节啊？你是吃错药了吗？他仍然不放弃的说到，我喜欢你很久了，所以才一直有事没事的来这边想引起你的注意，我很认真的。你看为了追到你还特意来跟你做同桌了。我想让你做我女朋友，可以吗？看到他一直盯着我说这些话，我当时觉得脸烧的慌，估计是通红的吧。

        不知道该怎么说，作为一个女生还是应该保持那份矜持的。于是我说道，这个嘛我先考虑考虑。现在我还得做题目。于是就不理他了。但是内心还是翻山倒海般的不平静，怀疑自己是不是在做梦，还是我被他忽悠了，总之好多问题好多问号充斥着心里。好像自己没有明确的给他答复，但就是不知不觉的就顺其自然的在一起了，于是他多了一些任务就是每天都监督我做题，给我检查作业，检查习题的错误，还有晚上晚自习结束后送我回家。或许内向的人都是比较自卑的，而我就是实例。每次检查我做的习题时，特别是选择题，明明一开始选的是A，于是他反问我几次，真的选A吗？经过几次反问，我立马就改成其他的了。接着就是被他用笔敲我的头，说道，真笨哦你，明明就是A啊，怎么对于自己的选择这么不自信呢？记住要confidence，自信。我记得这个单词是他跟我在一起说的最多的，confidence。

        每天晚上下了晚自习，我们二个人踏着路灯的脚印一路走回家，虽然路上也没有说什么话，但感觉就是如此的美妙不需要过多的言语来修饰强调，跟自己喜欢的同时也喜欢自己的人就算静静的呆着都是犹如吃蜜般的甜蜜。

        因为心情的美好，所以时间也过的异常的快，对于以往的压抑此刻更多的是一种享受的心情。临近高考的时间越来越近了，班上的气氛也越来越紧张了，但是感觉他好像还是一如既往的轻松自如。甚至下午放学，吃完饭还带着我在学校附近各处溜达，多亏他我看到了很多美景，学校附近的一个湖泊，一个老式教堂，还去稻田里面走走，看到了养鸭人的鸭群……一 一尽收眼底，看到这么多的美景心情自然也是极好的。有时候我们回来已经开始上晚自习了，但他依然不急不躁的，跟他在一起总有一种很放心的安全感，好像就算天塌下来，他也会说没事有我顶着。他是属于典型的天蝎座，敢爱敢恨自信十足做事果断的人。而我的犹豫不决的个性与他形成鲜明的对比。

        紧张的高考就这样不知不觉的过去了，因为考场上的意外，我预料之中的考的很差。查成绩也是他帮我查的，他一如既往的发挥，成绩远超重本线，而我却连二本都没有上线。知道成绩那天，我们是在县城的体育坪那边草地上坐着的，打完电话后，他就哭了，是因为我没有考好，这是我认识他这么久以来第一次看到他在我面前哭。当时我故作坚强的说，你这样哭还要我来安慰你，其实真正难过的应该是我，你哭什么呢？你一哭我就不能哭了。后来二个人都哭了，他说他想报考重庆邮电大学因为那个学校的通信技术专业很好，他一直都知道自己想要什么。

        暑假的时候他问我想做什么，我说想去学电脑。于是他就在县城一个电脑培训班报名了，而那时候我跟爸妈一起回老家，修葺爷爷奶奶坟墓去了。报名之后他打了好几个电话给我，那会儿我手机落在舅舅车上，所以后来才给他回的电话，他很紧张的说到还以为我出什么事了，打那么多电话都不接，发短信也不回。他告诉我他已经在电脑培训班报名，我要是不去，他就找我算账，因为完全是因为我，他才报名的。他偶尔的这种孩子气，让我觉得好笑，感觉这样的他与我之间的距离更贴近，不会让我觉得他总是高高在上的。

        暑假电脑培训班期间，他说中南大学有个自主招生的面试考核，可以为高考成绩多加几十分，于是他去长沙几天准备这个面试。去的那几天，每天晚上都会跟我在QQ联系，汇报面试的具体情况。原本是定了5天的时间，可是没有想到第五天早上，电脑课上居然看到了他来上课了，一脸的疲倦，但看到我的时候又开始嬉皮笑脸起来。后来知道他为了提前赶回来，坐了昨晚12点的火车，早上5点多才到的，没有回家直接就来学校了，他说是为了早点看到我才这样的。也许是第一次谈恋爱我比较迟钝，一味的催他回去休息，他很不情愿的就走了，扔给我一堆他在长沙买的小饰品，拆开看很多不同的耳环手链，他说是晚上逛夜市的时候看到好看的就买了。每次他的一些举动都会让我感觉心里暖暖的，而我好像却从未为他做过什么让他感动的事情。

        原本以为快乐的日子会一直这样持续，一天晚上突然，他的QQ发信息给我，对方那边说是他的女朋友，还让我不要再缠着他了，就是因为我她们才分手的，我是那个可恶的第三者。当时听到这个消息，犹如五雷轰顶感觉电视剧里的狗血剧情居然发生在我身上了。我当天晚上一直忍着，到了第二天上课的时候，我问他是不是一直在骗我，为什么有女朋友还要跟我在一起？觉得我好骗吗？等到我发泄完，他解释到，我知道你说的是谁，L她是我的前女友，我们已经分手很久了，是她自己一直都放不下，我跟她真的没有关系了，你不要听她在乱说。我对你的感情不存在任何欺骗，我是真的很喜欢你的，你相信我好不好，于是一把抱住我。此刻才发现，原来他也没有我想象的那么自信，原来他也有害怕的时候。我只是觉得非常的迷茫，不知道到底该相信谁，于是一把推开了他，我不知道该不该相信你，但是你对我的隐瞒就说明了你不是真心对我，你对我的感情是不是真的，我现在真的不知道了。

        接下来的日子，那个女生一如既往的每天给我发信息。而我跟他持续冷战，每天无论怎么跟我说话，我都保持沉默不语，上课跟其他的同学坐一起，尽管他换位置坐我旁边，我仍是不理睬。我需要的是一份纯真简单的感情，而不像现在这样复杂的让我头疼，与上一任纠缠不清楚事情都没有处理就开始下一任，这是不负责任的表现，骨子里我讨厌的这样的男人。

        大概十天之后，他拉我去了天台说有事跟我说，我当时也不理会，他哀求着说让我给他一次机会听他说完就好了。在天台上，他告诉我他已经跟那个女生说的很清楚了，让她不要来纠缠我了，因为就算没有我也会有其他人出现，不喜欢就是不喜欢了，之前的感情都过去了，何必还一直纠结于此……听了他的解释我并没有好很多，只是装作好像原谅他了，其实心里面的拿到疤痕还是存在的，我就是如此的要求完美，不喜欢一点瑕疵。关于高考填志愿的事情，我没有问过他，他是拿到了录取通知书的时候才告诉我，他要去重庆念书。当时我心理的不祥预感很强，不是说了要去中南的吗？去重庆意味着，他还有可能遇到他那个在成都的前女友。可是我一直在劝自己觉得是自己多疑了，因为他对我的好，让我慢慢的陷入了他的感情漩涡中，甚至幻想着大学毕业之后去领证，二个人能够一起白头偕老的画面。

        但是这些都随着大学入学的开始发生了变化，我们分割两地的大学生活，他们学校比我提前半个月开学，从他去到重庆开始慢慢的跟我的联系就越来越少了，从最开始的每天联系到2-3联系，再到后来的一周联系一次，后来半个月联系一次。一直都说大学里面很忙，很多事情要做，要学习……他说的这些我都一一听着，但是女人的直觉让我察觉到了另一个事实，就是他跟他前女友复合了。那天我们还在军训中，那是我20岁的生日，没有他的祝福，晚上因为赶时间我还吃的是泡面，吃完之后又去训练了。那天我鼓起勇气给他打了电话，问了长久以来一直压在我心里的那个问题，在等待他回答的那个时间里，我这边时间也犹如凝固似的安静，我多么希望他否认我的那个问题，可是他没有，他回答道是的。这两个字，好比一座大山一样压得我喘不过气来。我控制住自己的情绪，故作潇洒的说道，既然这样那我就成全你们，我退出。突然他那边的语气都变了，变得有点愤怒了说到，你为什么总是这样，难道你对任何事情任何都是这么的毫不在意吗？你知道我跟你在一起的时候多么希望你能够重视我，可是你一直都给我感觉，你一点都不需要我，给你发信息发再多的话语，你每次都是回三两个字，那次为了能早点见到你，连夜坐火车赶回来，可是你连一个微笑都没有给我，你知道我那时候有多失望吗？感觉无论我做再多的事情，永远都走不进你的心，你的心好像一堵墙，把我隔离在外面。我试了很多次，每次都让我失望而归，我觉得她比你更需要我，也更爱我，所以我现在选择了跟她在一起，可是我心理还是放不下你，因为我是爱你的，一直没有跟你说就是怕你难过，所以一直在考虑怎么开口跟你说，现在你知道了，连一个争取的机会都不给自己，直接推开我，原来我对于你来说真的一点都不重要。我平静的说到，你该说的都说完了吗？那就这样吧，以后不要联系我了。“你就这么冷血吗？”这是我挂电话之前听到他说的最后一句话。

        挂断电话，我一个人坐在宿舍后面的草坪上，哭的稀里哗啦的，这就是我的初恋，居然结束在我20岁的生日这天，多么讽刺，多么值得我深刻记忆啊。明明是他劈腿了，为什么还来指责我，那天我哭的眼睛都肿了，晚上睡觉的时候还一个人躲在被窝里面流泪。原来恋爱是如此的苦涩，失去一个人是如此的难受,仿佛心被掏空了一样空荡荡的。原以为我很坚强，什么事情都会过去，可是我却被他折腾的，在接下来的几个月里，整夜失眠流泪，打电话给朋友，一直都是哭着说这些的。一边哭一边说，我真的很爱他，很在乎他，可是他为什么说我不在乎他呢？明明是他的不对，为什么？朋友一边安慰我，一边劝我道这样的男的就是渣男，不值得你这样伤害自己，明明是他劈腿在先，还将责任推给你，只是为了他自己心里好受点。你应该庆幸，你跟他没有结婚，早点认清这样的人，对你来说未尝不是一件好事呢？虽然道理我都懂，可是痛苦仍然这样继续着，我还是浑浑噩噩的过日子，沉迷在自己的痛苦中。

        有人说时间是最好的疗伤药，我很是赞同。因为随着时间的推移，我好像都放开了，慢慢的从失恋的痛苦中走了出来。原以为事情就这样平缓的过去了，我的阴霾总算消散了。可是某天一个QQ信息却打破了现有的一切宁静，又是他的QQ，又是那个女生，她给我一而再的发信息，说是她对不起我，因为她发现他的心理只有我，她当初不应该那么执着不放弃的追他，现在跟他在一起却感觉不到他的心，她觉得很痛苦，希望我能原谅他，跟他重新在一起，她比任何人都爱他，所以只要他幸福就好了。看到这样的话，隐藏在心里的那道伤又开始隐隐作痛了，为什么你们二个总是一而再再而三的来打扰我的生活，难道你们就那么希望我一直痛苦的活着吗？于是我回复到，我不知道你们二个之间发生了什么事情，我拜托你以后不要再来打扰我的生活了。我跟他从分手的那天就没有任何关系了。（因为跟他同在一个班级群里面）对方还在那边一直不放弃的说了一大堆，一直以一副楚楚可怜的语气，我只是觉得很烦心，因为不是我的好友，我也屏蔽拉黑不了，于是直接关掉我的QQ。不想再与他们二个有任何的交集，我只是过我自己安静的生活。

        也许是我低估了那个女生的耍心机的能力，QQ关掉，手机上居然又来了信息，还是一如既往的楚楚可怜的话语。第二天，我看到了他发了信息过来，说我们二个分手不关那个女生的事情，让我不要态度那么恶劣的对她。看到这样的信息，我总算明白了，为什么她总是用他的QQ来找我，用他的手机来找我，是为了让他看到那些我对她恶语相向的消息记录，果然比心机我完全不是她的对手。还让他觉得原来的我是那么的单纯善良，现在却变得如此的丑陋，这样他不会再怀念以前那个我了。

        就这样被她们二个折腾了几天，我感觉那个伤口又重新发炎甚至比上次更痛了。原来被自己曾经爱的人误解是这么的痛苦，可是我什么都不想解释，也不想多说，只希望这一切都快点过去，希望时间能够带走我的一切伤痛。我学着一个人坚强，学着不再去想以前的那些事情，也学着忘记他们二个对我所做的一切事情，什么都不想去想了。顺其自然的过我的生活，对于往后那个女生到我空间的留言，我选择了自动屏蔽的。不再因为轻易的被周围的事务来左右我的心情。原来谈一次恋爱真的可以让人成熟起来，学会选择保留美好的记忆，摈弃那些曾经的不快乐，发现心情是如此的明朗，空气也是如此的清新。

        后来他有再找过我，说他跟那个女生分手了，因为她的霸道、无理取闹以及动不动就割腕自杀的举动让他身心俱疲，在感情里面原来以为越浓烈的爱越让人着迷，现在才发现我是属于那种茉莉花的爱恋，要沉下心来用心去感受才会闻得到那种芬芳。我说谢谢你对我的夸奖，也谢谢你曾经带给我的那段快乐的时光，过去的过不去的都已经过去了，而我们永远也回不到从前那样的美好了，所以人要学着往前看。因为在前面的路上会有一人在等你的。

        与他最近一次的见面是在1月份，那天他生日，微信上面给我发信息说请我吃饭，让我看在他生日的份上答应他这个请求。也许在他心里面他一直都觉得对我很愧疚，于是我去了，是在我们公司附近吃的那顿饭，我毫不客气的点了一桌菜，吃的那叫一个畅快，有时候很疑惑自己为什么当初那么的爱他，因为他甚至几个月的失眠，看着眼前的这个人，我现在居然没有一点感觉了。时间就是如此的神奇，但是我还是会偶尔回忆起那段美好的初恋时光，也会觉得甜蜜，那是属于我的美好记忆，而我还是深爱记忆中那个对我好的一塌糊涂的他，好比《倚天屠龙记》里面阿朱喜欢少年时候的那个阿牛一样，而我就是喜欢那个时候的他。

        餐桌上他跟我说五月份他要结婚了，在老家办婚礼希望我能参加。我开玩笑的说到，我现在穷的很，可没有份子钱去了。他说不用什么份子钱，你能去就好了。最后我说了一句：如果你尊重我的话，就尊重我的决定吧。

这顿饭结束之后，我们之间没有再联系过了，我不知道他想让我去的意图在哪里？只是我不愿再破坏我仅存的那段我初恋结束的最后遗产。

        不要纠结于过去，不要痴迷于回忆，前面会有更美更适合你的风景在等待着你。