浮光若梦

        一直以来，我都觉得自己很肤浅。我的爱恋都是那么浅薄而又短暂。

        我已记不清曾经爱过多少人。
        从我情窦初开的时候算起，我的目光因为一对卷翘的眼睫毛而惊叹的追随过别人，也因为别人一个飘逸的发型而心生爱慕，更因为别人的另眼相看，温柔软语有过恋恋不舍，念念不忘。。。。。
        可如果暗恋不算初恋，我还真的乏善可陈。

        时光倒回十三年前，也许有段可以称之为初恋的故事。
        那是刚刚辍学后的两年，我正迷恋着《谢谢你的爱1999》中的谢霆锋，MTV中的谢霆锋凌乱的碎发，青涩精致的五官，总让我叹为观止。而正是这个时候，我遇见了他，容貌稍似XTF，而发型我想应该也是刻意模仿的吧。然而就这些在我那段浮华的青春岁月里，够让我心如鹿撞了。每次我都用眼角偷偷的打量着他，又在他暧昧的回视中慌乱羞涩的躲避。
        时光匆匆，打工的岁月总是辗转漂泊，再遇见他已是一年以后。当工厂的保安对我说有人找我时，我呆滞的望着他，没有问他找我的理由，他也什么也没说，就这样静静的走过一条又一条街。
        之后的桥段，压马路，海边吹风，还有做在他的单车后面（竟然还有这么烂漫的.....）。只是所有的过程似乎都没有什么过多的言语，唯有记得是当时的心跳。
        只是这样的时光没过多久。那天稀里糊涂的打了一桶半开的水冲凉，居然忘了加冷水，一把伸进水里捞毛巾的结果就是淖猪手了。我急急忙忙的赶去医院上了药回来宿舍却换来同事的斥责，好不容易搞明白事情的真相，原来同事看见了他，以为我只顾着拍拖把宿舍的钥匙带走了让她们没门进。当时的心里跟打翻了五味瓶一样，他工作的地方离我不近，而他为何到了我附近也不找我呢？我隐隐觉得似乎有些东西不是我想象的一样（其实现在我觉得纯粹是琼瑶害我啊，现在的老公不知道干多少回这样的事了） 。

        一旦一个人的心有疑虑，那么他看事物的想法都会带有自己的想法。
        我总是想在他的心里我算什么呢？不知从何时起，我已经心生退意。
        再后来，他又经过了一次失信于我。这段单纯的感情里开始有了愤怒的情绪。
        终于在一个月黑风高的夜晚，他在街角截住我，低声相求。可还没等到我完全感动就被他按在了墙上，我感觉到袭上胸的双手和凑过来带点口气的嘴唇，我一把甩开他，仓皇的逃跑了。一直以后避而不见。不过他也没怎么再来找我。现在想来十八岁的他也是被我伤到自尊了吧。

        这些年的午夜梦回总有我曾经眷恋不舍得人出现，纵算梦醒仍有怅惘。可唯独没有那个和我牵过手，逛过街，看过海的男孩。